Тест на тему: Тесты для родителей. Тест на тему: Картотека: "Анкеты и тесты для родителей" Шуточные тесты для родителей о детях

4. Тест на самооценку (для детей)

Другой выраженный фактор риска связан с таким явлением, как неадекватная, то есть не соответствующая реальным возможностям самооценка ребенка. При этом у детей и подростков, входящих в группу риска, самооценка, как правило, занижена. Оно и понятно: в зависимость чаще всего попадает человек, считающий себя слабым, не способным к самостоятельным поступкам, неумным и т.п.
Согласно определению, данному в психологическом словаре, самооценка толкуется как "оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей". И далее: "От самооценки зависят взаимоотношения человека с окружающими, его критичность, требовательность к себе, отношение к успехам и неудачам". Низкая самооценка - это психологический комплекс неудачника. Первая фраза по поводу любой ошибки или неудачи у людей с низкой самооценкой - "Ну что я мог поделать?" С внешней стороны таких людей обычно выдает беспричинная суетливость, стремление спрятаться за спину других, неуверенность в себе и растерянность, а то и паника при любых неожиданностях.
Добавим, что и в завышенной самооценке нет ничего хорошего. Поэтому психотерапевтическая задача заключается в приведении самооценки к нормальному уровню, соответствующему реальным возможностям личности (идеальный вариант - верхняя планка этих возможностей), то есть в одних случаях повысить, в других - понизить.
Простейшие способы выяснения уровня самооценки ребенка вполне доступны любому родителю. Для этого совсем необязательно обращаться к специалисту. Вот один из таких доступных всем способов. Нарисуйте на чистом листе бумаги лесенку из 10 ступенек (для старших подростков это может быть просто вертикальная шкала от 0 до 10).
Дайте вашему ребенку следующую инструкцию:
- Представь себе, что на верхней ступеньке этой лесенки находятся самые лучшие дети на свете - самые умные, красивые и т.д., у них все получается, их любят родители, ими не нахвалятся учителя. А на самой нижней ступеньке те, кто прогуливает школу, плохо учится, не может ни в чем добиться успеха, не слушает родителей. Все остальные дети расположились на других ступеньках между этими крайностями. Одни выше, другие ниже. Как, по-твоему, где твое место на лестнице в данный момент?
Если ваш ребенок поместил себя на одной из 3-х нижних ступеней - это тревожный симптом. Увидев такую картину, задайте себе вопрос: когда и за что я последний раз говорил (ла) сыну (дочери) "ты у меня молодец!"? Если такое случалось давно, либо вы вообще затрудняетесь вспомнить что-либо подобное - дело плохо. Похоже, назрела необходимость срочно пересмотреть кое-что в отношениях с ребенком, а быть может, и в семейном укладе в целом. И немедленно! Иначе можно оказаться в той самой ситуации, когда близок локоток, да не укусишь!
Как же поправить дело? Первое - ни в коем случае не спешите переубедить ребенка, уверяя, что он (она) лучше всех на свете. Результат будет прямо противоположным. Во-первых, вам не поверят. Во-вторых, увидят в такой реакции подтверждение собственной ничтожности ("видно, меня и впрямь считают недоумком, коль скоро пытаются, как маленькому, откровенно вешать лапшу на уши и не считаются с моим мнением даже относительно меня самого"). Не стоит повторять прошлые ошибки. Как уже сказано, отношения надо видоизменить немедленно. Итак, примем мнение ребенка. Считаешь себя очень плохим, значит, так оно и есть - кому и знать, как не тебе. Парадоксальным образом, тем самым не на словах, а на деле мы даем своему чаду возможность ощутить себя самого как ценность!
Далее. Если оказалось, что мы давно не говорили сыну или дочери: "какой ты у меня молодец!" - то перед нами отличный повод сделать это. Ведь, поставив себя на невысокое место, наш ребенок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, возможно - объективность, безусловно - честность и мужество. Разве это не достойно похвалы? Наконец, естественное желание опровергнуть убеждение дорогого нам человека в том, что он плохой, тоже можно (и нужно!) использовать с пользой. Только делать это в нашем случае стоит, не вступая с ним в противоречие.
- Ты говоришь, что учителя тебя ругают - это правда. А есть ли кто-либо из учителей, кто ругает меньше других? А может, кто-то не ругается вовсе? А бывало так, что учителя тебя хвалили? А за что именно?
Принимая мнение ребенка о себе как о плохом, нужно сосредоточить его внимание на том хорошем, что, разумеется, в нем есть, на тех успехах, которые были. Это непросто. Тут не работают готовые схемы. Недопустима игра и лукавство. Необходим искренний интерес. Чтобы добиться этого и быть спонтанным, поставьте себе задачу: в беседе узнать о каком-то новом для вас достижении или неожиданном качестве ребенка. Обратите внимание на то, как изменится его лицо при приятном воспоминании. Оно просветлеет в буквальном смысле слова.
Ну а как быть, если наше чадо по-хозяйски обосновалось на одной из 3-х верхних ступеней? Здесь полезно прежде чем делать какие-либо выводы, задать несколько уточняющих вопросов (вообще никогда не следует стесняться задавать вопрос. Любое, даже мелкое, непонимание может повлечь за собой последствия). Ну, например: какие конкретно данные подтверждают право на высокое место? В каких областях ты особенно успешен? Достиг ли ты в них совершенства или есть возможности роста? А имеются ли у тебя недостатки? Есть ли среди твоих одноклассников или знакомых кто-то, кто лучше тебя? Что ты думаешь о тех, кто не столь успешен?
Вы можете задавать и любые другие вопросы. Главное прояснить: ребенок искренне верит в то, что его объективные достижения дают право на высокую позицию и при этом способен критично оценить себя, или же он просто субъективно убежден в собственной исключительности? В первом случае при уважительном отношении к сверстникам нет причин для беспокойства, даже если заслуги несколько преувеличены. А вот во втором, так же, как и при заниженной самооценке - есть повод задуматься и пересмотреть отношения.
При этом, как и в случае с низкой самооценкой, главное - это не поддаваться импульсам и не делать резких движений. Вне зависимости от результатов нашего исследования, в некоторых случаях полезно и даже необходимо отмечать, что ребенок в чем-то превосходит товарищей. К примеру, участнику спортивных состязаний без уверенности в своих силах и веры в победу не обойтись. А чтобы маленький чемпион не возгордился, необходимо всякий раз напоминать:
- Да, ты молодец, ты действительно лучше многих на беговой дорожке. Но только на беговой дорожке. И то, что твои сверстники бегут медленнее, ни в коей мере не означает, что они меньше тебя заслуживают уважения.
Если же дело все-таки зашло слишком далеко, то наилучшим выходом из ситуации представляется: дать возможность ребенку убедиться на собственном опыте в несоответствии столь высокой самооценки реальному положению вещей. То есть, как бы признав его исключительность, предоставить возможность самостоятельно действовать в тех ситуациях, где такая исключительность необходима для достижения успеха (за исключением, разумеется, случаев, когда возможна реальная угроза жизни и здоровью ребенка). Синяки и шишки, в которых некого винить кроме себя любимого, - лучшее лекарство от излишней самоуверенности и заносчивости.
Такое практическое вразумление реальной жизнью можно с успехом дополнять и словесным. Опять-таки не вступая в прямое противоречие. Для этого даже не очень верующие родители могут с успехом использовать Священное Писание. Практика показывает, что многие дети неохотно читают Библию. Вместе с тем, почти все, включая старших подростков, с интересом слушают устные пересказы Евангельской истории, примеров из жизни святых. В такой форме нередко воспринимаются взгляды, понятия, нормы поведения, категорически отвергаемые при обычном общении со взрослыми. В тех же целях можно использовать сказки, мифы, житейские истории, не имеющие, на первый взгляд, отношения к ребенку, но заключающие в себе определенную мораль.

3. Тест для родителей "Кто Вы своему ребенку: родитель или приятель?"

1. Ваша дочь требует переключить телевизор с фильма, который вам очень нравится, на программу рок-музыки. Что Вы делаете?
А) Выполняете просьбу и смотрите рок-шоу вместе с ней?
Б) Отвечаете, что ей придется подождать, пока закончится фильм?
В) Обещаете купить для нее портативный телевизор?
Г) Записываете фильм на видео?

2. Вы видите в своих детях:
А) людей, равных себе?
Б) тех, кто может помочь Вам заново пережить свою молодость?
В) маленьких взрослых?
Г) тех, кто постоянно нуждается в Ваших добрых советах?

3. Вы родитель средних лет и гордитесь своей шевелюрой. Какую прическу Вы носите?
А) которая больше всего Вам подходит?
Б) которая отвечает последней моде?
В) которая копирует прическу любимой рок - звезды?
Г) которая копирует стиль сына (дочери)?

4. Поговорим о Вашем возрасте:
А) знают ли дети сколько Вам лет?
Б) Вы предчочитаете не признавать и не подчеркивать разницу в возрасте между Вами и Вашими детьми?
В) скрываете ли вы свой возраст от детей?
Г) настаиваете ли Вы на том, что знаете больше, потому что старше?

5. Как Вы одеваетесь?
А) подражаете стилю рок - звесды. любимой сыном (дочерью)?
Б) стараетесь следовать стилю сына (дочери), полагая, что это поможет установить более тесную связь между вами?
В) выбираете ту одежду, которая лучше всего Вам подходит?
Г) следуете молодежной моде, потому что так чувствуете себя моложе?

6. Как вы поступите, если заметите, что сын - подросток вдел в ухо серьгу?
А) посчитаете, что это его личное дело?
Б) станете подшучивать над его женственностью?
В) скажите, что это модно, не желая, чтобы он счел Вас старомодным?
Г) купите такую же серьгу и нацепите ее, чтобы составить сыну компанию?

7. Сын (дочь) заводит музыку на полную громкость, а Вы:
А) затыкаете уши ватой и делаете свои дела?
Б) уменьшаете громкость?
В) миритесь с этим, раз уж ему (ей) так хочется?
Г) говорите, что это потрясающе, хотя на самом деле музыка буквально бьет вас по голове?

8. При споре с детьми Вы:
А) редко говорите, что они ошибаются, опасаясь, как бы они не стали отвергать Вас вовсе?
Б) соглашаетесь изменить позицию, потому что дальнейший спор бесполезен?
В) позволяете им иметь последнее слово, потому что жизнь так коротка?
Г) признаете, что они правы, если они действительно правы?

9. Дети пригласили в гости сверстников, а Вы:
А) предоставляете их самим себе: пусть делают, что хотят?
Б) составляете им компанию, стремясь держаться на равных?
В) спрашиваете гостей, считают ли они своих родителей такими же веселыми, как Вы?
Г) ни во что не вмешиваетесь, но даете понять, что Вы всегда рядом на случай, если что-то произойдет?

10. Дети собираются на дискотеку, но Вас не берут, а Вы:
А) не удивляетесь, потому что они знают, как Вам трудно выдержать эти новые танцы?
Б) печалитесь, потому что хотели потанцевать вместе с ними?
В)обижаетесь, потому что они не хотят разделить с Вами свое веселье?
Г) расстраиваетесь, потому что готовились к такому случаю пощеголять в облегающих джинсах и металлических побрякушках?

11. Когда Вы пытаетесь вести себя так, будто вы не старше своих детей, почему Вы так делаете?
А) чтобы быть с детьми в хороших отношениях?
Б) потому что это позволяет сократить разницу в возрасте?
В) потому что это может дольше удержать семью вместе?
Г) потому что это для вас естественно?

12. В отношених со своими детьми Вы:
А) обращаетесь с ними как со взрослыми?
Б) обращаетесь с ними как с маленькими?
В) стремитесь быть их приятелем?
Г) ведете себя так, как должно родителям?

Подсчитайте ваши очки:

А Б В Г

1) 3 0 2 1

2) 3 2 1 0

3) 0 2 1 3

4) 1 3 2 0

5) 2 3 0 1

6) 0 1 2 3

7) 1 0 2 3

8) 3 1 2 0

9) 1 3 2 0

10) 0 2 1 3

11) 3 2 1 0

12) 2 1 3 0

Результаты: 36 - 25 очков: Вы, наверное, думаете, что весело проводите с детьми время, стараясь быть с ними на равных во всем. Но это сейчас. Позднее вы можете поплатиться. Вы слишком переигрываете, взяв на себя роль приятеля собственных детей, ставя их на одну доску с Вами. Ведь большинство детей это прекрасно понимают, а в результате, как считают эксперты, подспудно возрастает их нервозность. Быть просто приятелем недостаточно. Дети нуждаются в руководстве. Вам надо понять, что с разницей в возрасте ничего поделать нельзя; и важно осознать, что именно Вы призваны обеспечить своим детям чувство перспективы и преемственности, знание общественных корней и выбор места в жизни.
24 - 14 очков: Ваши дети так и не знают в точности, как же с Вами правильно держаться. Вы явно стараетесь им потакать, а затем, когда Вам это нужно, пытаетесь войти в роль родителя. Рано или поздно Вы захотите перестать играть в приятеля, чтобы явить детям образец зрелого и ответственного поведения. И пусть Вас не беспокоит опасение, что дети перестанут любить Вас, если Вы станете утверждать себя в роли родителя.
13 - 0 очков: Так держать, мистер (или миссис) средний родитель! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить вечно меняющиеся настроения и нужды своих детей, иногда поддаетесь соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому что, судя по всему, Вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на Ваших, а не их условиях. Ссоры неизбежны, однако, дети Вас любят, уважают и - главное - видят в Вас любящего и надежного родителя. При удаче Вас ожидает такое семейное счастье, какое позволяет нам выдержать современную жизнь с ее стрессами и разочарованиями.

2. Какие мы родители?

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители для наших детей и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей? Итак, какие мы родители?
Проверьте себя, ответив на вопросы: да, нет, иногда.
1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио на тему о воспитании? Читаете ли время от времени книги на эту тему?
2. Ваш ребенок совершил поступок. Задумаетесь ли вы в таком случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?
3. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей?
4. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться?
5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?
6. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов?
7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?
8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка?
9. Сумеете ли вы не приказать, попросить о чем-либо своего ребенка?
10. Неприятно ли вам отделываться от ребенка фразами типа: У меня нет времени или Подожди, пока я закончу работу?

За ответ да = 2 очка;
За ответ иногда = 1 очко;
За ответ нет = 0 очков.

Менее 6 очков. О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление. И хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку и не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.
От 7 до 14 очков. Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области вам следовало бы задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И, будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.
Более 15 очков. Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить?
Практика показывает, что родителям, "подавляющим" своих детей и насаждающим в них "несвободу", очень трудно это осознать. Между тем, первичную самодиагностику на выявление такого родового наследия можно провести, ответив на простой тест:
1.Ложась спать, думаете ли Вы о том, "что день грядущий нам готовит"?

2.Переходя улицу, Вы всегда соблюдаете правила движения?
а) всегда; б) обычно; в) почти никогда;
3.Если вас вызывает к себе руководитель, Вы испытываете тревогу:
а) всегда; б) иногда; в) никогда;
4.Часто ли Вы опаздываете на встречу:
а) почти всегда; б) иногда; в) практически никогда;
5.Если Вы слышите негативный отзыв о себе сотрудников по работе, то Вы:
а) с ходу вступаете в конфликт; б) реагируете по принципу: собака лает - ветер носит; в) молча переживаете обиду;
6.В споре вы:
а) твердо и бескомпромиссно отстаиваете свою точку зрения; б) пытаетесь понять и взвесить позицию оппонента; в) предпочитаете согласиться, лишь бы не доводить дело до конфликта;
7.Если вы несправедливо наказали вашего подчиненного, то вы:
а) открыто признаете свою ошибку и извинитесь; б) никогда не признаете себя неправым, дабы не подрывать авторитет; в) не признавая своей неправоты, постараетесь загладить ее, сделав что-то приятное;
8.По Вашему мнению, в воспитании детей следует руководствоваться в первую очередь:
а) рекомендациями специалистов; б) здравым смыслом и жизненным опытом; в) сведениями, почерпнутыми в специальной литературе.

Посчитайте набранные Вами баллы. Система предельно проста:
в вопросах 1-3 за ответ:
а)- 2 балла;
б)- 1 балл;
в)- 0 баллов.

В вопросах 4-6 за ответ:
а)- 0 баллов;
б)- 1 балл;
в)- 0баллов.

Вопрос 7 за ответ:
а)- 0 баллов;
б)- 2 балла;
в)- 1 балл.

Вопрос 8 за ответ:
а)- 2 балла;
б)- 0 баллов;
в)- 1 балл.

Результаты:
От 0 до 6 баллов -Вы абсолютно свободный человек. Но Ваша свобода часто "перехлестывает через край" и толкает на то, чтобы не считаться ни с кем и ни с чем. Быть может, стоит время от времени напоминать себе, что личная свобода - это прекрасно, но паровозу дорогу лучше уступать!
От 6 до 10 баллов. Ваша свобода органично сочетается со здравым смыслом и осмотрительностью в поступках.
Свыше 10 баллов. Быть может, есть смысл задуматься, обратиться за консультацией к специалисту и пройти более серьезное исследование.
Но даже если вы набрали 16 очков, то это еще не повод паниковать либо зарекаться иметь детей.
Просто в том случае, если подтвердится, что вас обременяет наследие несвободы, наследие зависимости, вам необходимо ради своего будущего и ради будущего ваших детей приложить усилия, чтобы избавиться от него. Помните: Вы действительно можете это сделать! В отличие от наркотической зависимости, зависимость как психологическое наследие благополучно снимается в 100% случаев. При том непременном условии, что человек, на самом деле этого хочет. Если же оставить все как есть, то родители оказываются попросту неспособными по-настоящему любить своих детей. Ибо, как говорил митрополит Антоний Сурожский, "…понятие свободы неотъемлемо от любви. Свобода предполагает такую любовь и такое уважение к ближнему, что он может быть полностью собой, а не тем, чем мы хотим его видеть!.. Мы должны научиться любить так, чтобы, отдавая собственную жизнь на благо ближнего, оставлять этому ближнему свободу до конца быть самим собой".
Итак, первое, что необходимо сделать родителям для того, чтобы уберечь детей от угрозы зависимости - это избавиться от нее самим. Но это еще не все. Статистика свидетельствует: ребенок практически всегда становится наркоманом, если мать употребляла наркотические вещества во время беременности и, очень часто, - если во время беременности употреблялся алкоголь даже в небольших дозах. Об этом стоит знать и помнить всем будущим матерям и, в первую очередь, тем миллионам девочек, которые уже со школьной скамьи приобщились к рюмке, "косячку" или, тем более, к героину.
Во много раз повышает риск приобретения ребенком зависимости и употребление матерью некоторых психоактивных веществ, в том числе и по медицинским показаниям. Если Вам довелось заболеть во время беременности, обязательно сообщите врачу о своем положении, чтобы он назначал лечение с учетом этого обстоятельства.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека -
наследственностью или воспитанием?
А. Преимущественно воспитанием.
Б, Сочетанием врожденных задатков и условий среды.
В. Главным образом врожденными задатками.
Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?
А Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.
Б. Абсолютно с этим согласен.

В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о
традиционнной роли родителей как воспитателей своих детей.
Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться

(Эдгар Хоу).

Б, Цель воспитания - научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве).
В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер).

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас
Фуллер).

4. Считаете ли вы. что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникаю-
щий у детей интерес к этим вопросам.

В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об
этом. А в школьном возрасте главное - позаботиться о том, чтобы оградить
их от проявлений безнравственности.

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?
А. Если попросит, можно и дать.
Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и

контролировать расходы,
В. Целесообразновыдаватьнекоторуюсуммунаопределенныйсрок (на

неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.
Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как Вы поступите, если узнаете, что Вашего ребенка обидел одноклассник?
А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.
Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.
В. Дети сами лучше разберутся в своих, отношениях, тем более что их обиды

недолги.
Г, Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как Вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди

порядочных людей, это не принято.
Б, Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо., а от

общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.
В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения}

пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не
по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется ком-
пания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы Вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят.

отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.
Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.
В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конеч-
но, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.
Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как Вы отреагируете, если узнаете, что ребенок Вам солгал?
А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.
Б, Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.
В. Расстроюсь
Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли Вы, что подаете ребенку достойный пример?
А. Безусловно.
Б. Стараюсь.
В. Надеюсь.
Г. Не знаю.

Обработка результата тестирования.