Что делать если ребенок 2 года жадничает. Психологические причины детской жадности. Помощь родителей своему ребенку

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность - возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он , считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок — Все буде добре

Жадность ребенка и причины ее появления. Особенности взросления малыша и способы избавления его от нежелания делиться с другими детьми своими вещами.

Содержание статьи:

Жадность у ребенка - это нежелание малыша добровольно давать свои игрушки и другие ценные для него вещи даже во временное пользование. Родители не могут понять, как их милый карапуз стал в буквальном смысле маленькой скрягой. Детская психика очень ранима, но все же поддается коррекции. Следовательно, родителям стоит задуматься над возникшей в их семье проблемой, которая может сделать в будущем из их любимого чада изгоя в социуме.

Этапы социализации ребенка

В дальнейшем созревание и формирование личности малыша выглядит следующим образом:

• Жадина-забияка . Такой ребенок не дает во временное пользование свои игрушки и старается завладеть чужими. При этом он может даже затеять драку, если что-то пошло не по его сценарию.
• Жадина-собственник . Есть такая категория детей, которая по своей природе не способна понять слово «общие игрушки». Отучить их от такого видения вещей весьма сложно, но реально при помощи грамотного психолога.
• Жадина-жертва . Это недолюбленные дети, которые становятся скупердяями в силу жизненных обстоятельств или благодаря эгоизму взрослых. К этой же категории можно отнести маленьких особ, которые живут в неблагополучных семьях с очень маленьким достатком.
• Жадина-тиран . Излишняя родительская любовь также может сыграть с папой и мамой злую шутку. Потакая своему чаду буквально во всем, они растят из него стопроцентного эгоиста и скрягу.
• Жадина-одиночка . В данном случае речь пойдет об очень бережливом ребенке. Он любит играть сам с собой, поскольку дорожит игрушками и переживает, чтобы другие дети не повредили его имущество.

Важно! Очень сложно отыскать один фактор, способствующий появлению жадности у детей. У каждого ребенка есть своя причина стать маленьким человечком с подобной проблемой.

Способы борьбы с детской жадностью

Криком и жесткими наказаниями в большинстве случаев можно вызвать у своего потомства кардинально противоположную реакцию. При коррекции поведения своего ребенка необходимо быть предельно мудрыми. Однако не помешает в некоторых ситуациях обратиться за помощью к специалисту.

Работа психологов с жадинами

Внимание! Помощь психолога необходима только в том случае, если жадность детей принимает маниакальную форму. В иной ситуации вполне можно обойтись силами своей семьи.

Помощь родителей своему ребенку

• Не упустить время . Родителям не стоит расслабляться и думать, что у них в любой момент получится перевоспитать свою любимую жадину. Психологи настаивают на том факте, что после 9 лет осуществить свое намерение будет или проблематично, или практически невозможно даже у грамотного психолога.
• Созвать семейный совет . Чтобы лучше разобраться в истоках детской жадности, не помешает мнение близких людей. Пусть каждый при этом откровенном разговоре выскажет свое собственное мнение, после чего легче всего будет прийти к общему решению. Однако при таком диалоге следует терпеливо выслушивать друг друга, чтобы семейный консилиум в конечном итоге не превратился в банальное выяснение отношений между родственниками.
• Разговаривать с детьми . Индустрия по производству детских игрушек и продуктов питания при помощи яркой рекламы заставляет детей хотеть все и сразу. Если же у их приятелей появился вожделенный предмет, то ребенок может встать в позу с требованием купить ему то же самое. Следует объяснять ему с раннего детства, что у каждой семьи свои финансовые возможности. Затем разговор необходимо плавно перевести к тому, что завидовать и жадничать - очень плохо.
• Соблюдать мудрость . Если пришедший в гости к ребенку маленький приятель загорелся желанием заполучить любимую вещь собственного сына или дочери, то грубой ошибкой в воспитательном процессе будет пойти на поводу у юного посетителя-вымогателя. Необходимо убедить своего ребенка поиграть вместе с визитером, но с условием возвращения затем игрушки ее хозяину.
• Учить на своем примере . Исключительно таким образом реально показать малышу, как правильно вести себя в жизни. Он должен стать свидетелем того, что его родители способны делиться своими материальными благами с другими. Можно покормить вместе брошенное животное или переслать вещи в детский дом. Также будет правильным поведение, при котором покупается, например, что-то очень вкусное и делится на всех или же мама угощает папу, рассказывая, что она не жадничает.
• Следить за словами . Ни в коем случае нельзя называть своего ребенка жадиной в присутствии чужих людей. Это вызовет протест против бестактности близкого человека, а не желание в дальнейшем делиться с кем-либо своими вещами. К тому же ребенок может посчитать такое оскорбление справедливым и не захочет в дальнейшем ничего менять в себе.
• Избегать сравнений . Большой ошибкой станет сопоставлять поведение своих детей с поступками кого-либо другого. Сыну или дочке будет больно слышать от людей, которым они доверяют, такие обидные характеристики. Следует раз и навсегда забыть такие слова, как «тот ребенок не жадина» или «повезло же другим родителям с детьми».
• Поощрять за добрые дела . В данном случае речь идет не о финансовом вознаграждении, а о добром слове и похвале. Однако в некоторых случаях можно купить ребенку после его жеста щедрости какую-нибудь интересную ему безделушку. Мотивировать данное приобретение следует исключительно желанием сделать ему приятное за то, что он просто есть.
• Показывать тематические мультфильмы . Очень подойдут в этом случае поучительные истории типа «По дороге с облаками», где сказано о том, что тем же мороженым надо делиться. Подойдут также «Сказка о жадности» и «Жила-была Царевна-жадина». Необходимо не просто предлагать своему ребенку ознакомиться с этими мультфильмами, но и озвучивать каждый в них эпизод.

• В возрасте от полутора до двух лет у ребёнка ещё не сформировано понятие своего и чужого. Всё вокруг подвержено пытливому изучению ребёнку — всё вокруг моё! А значит нужно обязательно его исследовать, затолкав подальше в рот, понюхать попробовать на вкус и так далее.

• К двум годам ребёнок окончательно осознает своё Я и уверенно говорит на свои игрушки: “моё!” В таком случае — это первый психологический этап развития вашего малыша. Только в этом возрасте ребёнок начинает осознавать действительно что “моё” а что “не моё”, чужое. Значит и спрос с ребёнка теперь вырастает, раз есть понимание — значит есть и ответственность. Моё для ребёнка, это то, что близко, что дорого, то что находится в его кругу видимости и владения. Однако на начальном этапе формирования “своё — чужое” всё же не стоит сильно наказывать малыша за обозначение что принадлежит ему а что нет.

• К трём годам ваш ребёнок научился говорить такое неприятное для Вас слово “нет”. Однако это радостно. Сейчас поймёте почему. Дело в том, что это очень важный навык для будущего вашего ребёнка. Отрицание в будущем поможет иметь вашему малышу стойкое собственное мнение и умение держать стержень, когда все вокруг дети стадом овечек отправились за “поводырём- сверстником” который вот-вот сотворит что-то неадекватное. Вот это слово “нет” в ключе жадности у детей очень важно. Именно в этом возрасте уже можно научить ребёнка чувствовать разницу. Как раз в этом возрасте ваш малыш уже достаточно хорошо общается с ровесниками и в этом общении игрушки детей играют большое значение. Именно в этом возрасте важно объяснить сыну или дочери, что игрушки — это метод расположить к себе и добиться дружбы со стороны понравившегося человека. Соответственно — быть жадиной, значит наживать себе врагов.

• С пяти лет до семи , если у ребёнка внутри сидит жадность, то это серьёзное свидетельство о внутренних психологических проблемах. В такой ситуации родителям необходимо провести “разбор полётов” и найти те неверные методы воспитания, которые привели ребёнка к жадности. Чем мы и займёмся ниже.

Жадные дети — откуда они берутся?

Чтобы помочь ребёнку справится с таким недугом, как жадность, важно понимать откуда она появилась. Среди всех причин есть самые часто встречающиеся:

• Ревность к братьям и сёстрам , к проявлению внимания со стороны родителей. Так ребёнок может проявлять своё жадность, чтобы восстановить “справедливость” и осадить братика или сестричку. Поговорите с малышом и объясните, что любите всех одинаково, и следите за своими поступками, чтобы Вас в этом нельзя было упрекнуть. Подробнее , вы можете почитать на нашем сайте.

• Большая занятость родителей — в таком случае ребёнок воспринимает подарки от родителей, как единственное проявление внимания. А значит нездорОво ими дорожит. Выход очевиден: уделяйте ребёнку чуть больше внимания, сходите в конце концов куда-то на выходных, на этих! А не следующих.

• . Потакая всем желаниям и необходимостям ребёнка родители в итоге взращивают маленького деспота, который всё вокруг воспринимает как своё королевство с подданными и подчинёнными. В итоге, когда ребёнок подрастает и его поведение становится неадекватным, родители пытаются изменить ситуацию и сталкиваются с непониманием ребёнка: “Как же так?! Раньше всё можно было, а теперь?!” Это замыкает ребёнка и он ещё больше желая вернуть свою привычную комфортную среду обитания становится жадным. Выход: подумать о воспитании ребёнка заранее, не слишком ли вы потакаете своему малышу уже сейчас?

• Нерешительность и излишняя скромность. Такие качества могут быть как следствием генетического характера ребёнка либо следствием воспитания родителей. Ребёнок который нерешителен в общении, будет искать комфорта со своими игрушками, и особенно их защищать, так как они для него чуть ли не единственные друзья. Выход: учите ребёнка общаться.

• Слишком бережливый ребёнок. Это, пожалуй, самый сложный случай, когда малыш настолько боится повредить или сломать игрушку, что оберегает её всеми возможными и невозможными способами. Что же делать, как бороться с жадность у ребёнка? Рассмотрим этот немаловажный вопрос ниже.

Что делать, если ребёнок жадный?

Жадный ребёнок — что делать? Жадность — это болезнь и её нужно лечить. Как бороться с жадностью?

• Первое с чем нужно бороться, чтобы это не переросло в жадность — это зависть. Да, сегодня ваш ребёнок маленький и требования у него незначительные: увидев красивую красочную игрушечную машинку у сверстника, он потребует такую же. Поверьте, если вы год за годом будете выполнять все желания малыша — когда он подрастёт, он потребует машину настоящую, и не какую-нибудь, а подороже. Поэтому очень важно научиться отказывать ребёнку, объясняйте к чему приводит зависть и жадность. Чтобы в будущем у ребёнка не было психологических травм, учите воспринимать окружающую его вселенную такой, какая она есть. Важно, чтобы ребёнок понимал, что счастье не состоит в завладении всеми физическими благами, иначе потом, будучи уже взрослым человеком его ожидают большие разочарования.

• Помните, что до пяти лет вы закладываете моральные принципы в ребёнка. Именно до этого возраста важно научить ребёнка чувствовать внутри себя позитивные эмоции и негативные и вовремя останавливать наплыв негатива. Однозначно это будет иметь только хороший созидающий эффект.

• Воспитывайте в ребёнке стержень собственного достоинства. Чтобы не было мыслей типа “у всех есть что-то, а я неудачник”, “что обо мне кто-то там подумает?”. Научите ребёнка разнице в понятиях жадности и, например, отстаивания своего. Защиты своей семьи, отстаивания своих прав, своих интересов. Другими словами, важно, чтобы ребёнок уже с детства осознавал, что есть жадность, а есть защита своего. И эти два понятия разнятся. То есть никто не говорить раздавать своё имущество направо и налево, но в то же время нужно уметь делиться.

• Как всегда важный момент — подражание. Покажите личным пример как нужно делится. Сходите покормите уточек на озере, покормите бездомную собаку или кошку. Учите ребёнка доброте на своём личном примере.

• Не воспитывайте щедрость путём унижения. Не переигрывайте при воспитании ребёнка, не унижайте его обидными фразами и кличками, типа “жадина-говядина фуфуфу”. Так вы научите ребёнка скорее манипулировать и покажите пример собственным поведением. Это приводит в тому, что ребёнок перестаёт жадничать только для того, чтобы его снова любили, но не осознаёт глубинно почему это нужно было сделать. Когда ребёнок вырастет и будет меньше нуждаться в вашей любви и опеке, для него это перестанет быть аргументом и он попросту станет жадным.

• Мотивация — как способ борьбы с детской жадность. Хвалите ребёнка, когда он сделает щедрый достойный поступок. Вместо мотивации “что о тебе подумают окружающие”(так вы только воспитаете в ребёнке зависимость от чужого мнения), смотивируйте ребёнка тем, что он сам перед собой должен быть чист. В помыслах, делах и принципах.

• Кстати, ещё один хороший метод как бороться с жадностью у ребёнка, это прихватить с собой из дому игрушек , или купить по дороге в гости, символические сувенирчики детишкам, с которыми вы будете видеться. Воспитайте в ребёнке чувство удовольствия и самоудовлетворения, когда он дарит кому-то подарок и делится с кем-то. Объясните ребёнку, что в обществе ценят людей, которые не жадничают. Расскажите на примере своего круга общения, какие люди вызывают симпатию.

• Научите ребёнка принципу честного обмена. Малыш должен понимать, что обмен должен быть равносильным, без скрытых подвохов. Другими словами, что нельзя менять сломанную игрушку на целую. И также важно, чтобы ребёнок научился ценить чужое мнение.

Экология жизни. Дети: Ссоры между братьями и сестрами всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям.

Ссоры между братьями и сестрами всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям.

Особенно родители беспокоятся, когда дети дерутся и жадничают.

Четырехлетняя Лера отбирает игрушки у своей младшей сестренки. Стоит маленькой Саше взять куклу, Лера выхватывает ее из рук Саши. Если Саша находит на улице красивое стеклышко или камешек, то Лера тут же отбирает его.

А Саша начинает громко плакать. Когда сестры приходят на детскую площадку, некоторые чувствительные мамы сразу же уходят и уводят своих детей. Некоторые мамы активно используют образ Леры для воспитания своих детей.

Со всех сторон слышно: «Как стыдно обижать младших», «Никогда не поступай так же, как Лера», «Видишь, какая невоспитанная девочка». Марина, мама Леры и Саши очень стесняется такого поведения дочери и всегда старается уладить конфликт любыми способами.

Она одновременно ругает старшую дочь, с криками заставляет ее вернуть игрушки младшей и тут же пытается успокоить младшую. Но у нее ничего не получается и тогда она шлепает Леру, наказывает ее и с несчастным видом плетется домой с двумя плачущими дочками под осуждающие взгляды других мам.

Марина чувствует себя несчастной, плохой мамой и очень злится на Леру. Дома она ставит Леру в угол, но ничего не меняется. Хотя нет, меняется. Постепенно поведение Леры все ухудшается, она начинает грызть ногти.

Самое грустное в этой истории то, что Марина очень стесняется поведения Леры и поэтому часто ругает ее прилюдно. От этого девочке кажется, что ее не любят, ведь других детей на улице мамы ругают значительно реже. Если есть необходимость в порицании, то сделать это нужно наедине.

Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, ругая ребенка, не перестает его любить. Но мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Малышу кажется, что если мам ругается, то она уже его не любит.

Дома Лера стоит в углу и чувствует себя очень несчастной, нелюбимой, ведь в это время мама возится с маленькой Сашей. Лера злится на Сашу и, когда ее выпускают из угла, она сразу же проявляет свою злость: начинает отбирать игрушки у Саши и даже бить ее. Получается, что наказание не только не возымело действие, но оказалось вредным.

Есть ли выход из этого замкнутого круга?

У Татьяны два сына и ее история начиналась примерно так же. Старший, Максим, постоянно обижал младшего, Дениса. Татьяна честно пыталась быть справедливой, она всегда внимательно разбиралась в ситуации и отдавала игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняла Максиму, что если Денис первым взял игрушку, то нельзя отбирать. Успокаивала плачущего Дениса. Но ее действия не принесли никакого результата. Тогда Сергей, муж Татьяны, стал покупать игрушки в двойном экземпляре. Чтобы детям не было обидно. И снова ничего не изменилось. Только Денис тоже научился отбирать игрушки.

Татьяна поняла, что что-то нужно менять. Она перестала акцентировать внимание на негативных действиях своих сыновей. Она перестала ругать их за то, что они отбирают игрушки друг у друга. Она начала учить их дружить и стала показывать каждому, что у него хороший и добрый брат. Она просто стала перенаправлять действия детей в положительное русло.

Марина перестала быть справедливым судьей, она оставалась просто мамой. Мамой, которая любит своих сыновей. Когда Максим отбирал что-то у Дениса, она не спешила сделать так, чтобы восторжествовала справедливость.

Она просто просила Максима дать Денису какую-то игрушку, отвлекала Дениса и говорила: «Посмотри, какую тебе Максим замечательную игрушку дал, какой он заботливый братик». Естественно, слова эти она говорила не столько для Дениса, сколько для Максима. Точно так же было и в том случае, когда маленький Денис отбирал игрушки. Мама пригляделась к играм сыновей и заметила, что ссоры возникают тогда, когда дети устают друг от друга.

Поэтому она стала внимательно следить за детьми и когда видела, что они начинают конфликтовать, старалась переключить их внимание на себя. Все втроем они садились читать книжки, танцевали, пели, играли в игры. Иногда причиной было то, что Денис слишком активно вмешивался в игры Максима, например, рушил постройки. Татьяна стала в эти моменты отвлекать Дениса интересными играми, давая возможность Максиму поиграть одному.

Постепенно дети стали меньше драться, меньше отбирать игрушки друг у друга.

Конечно, ссоры между ними не прекратились, но разве бывает дружба без ссор?

Повторяя, что ребенок хороший брат или сестра, заботливый, добрый, ласковый и т.д. Вы добьетесь бОльших результатов, чем если будете называть его жадиной и и т.д. Не забывайте поговорку «Как вы лодку назовете, так она и поплывет», Ребенок как губка впитывает слова взрослых, без критического осмысления принимает на веру слова, которые сказаны о нем.

Если ребенок слышит от взрослых, что он вредина, жадина, упрямец, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше. опубликовано